Bem amigos da rede globo e afiliadas catarinenses, hoje é o dia semanal do trabalho, e em comemoração às datas fajutas que deveriam ser
feriado, eu trago as situações mais irritantes (na minha opinião) que acontecem
no trabalho.
Com exceção dos já fadados: “todo mundo tá de folga no feriado,
mas você trabalha” e “todo mundo ganhou aumento menos você”, as situações a
seguir são igualmente detentoras de muito estresse pré, pós e durante-trabalho:
O quinto dia inútil
Eu garanto que 99,999999999% das pessoas que trabalham,
trabalham porque precisam de dinheiro. Não é o meu caso eu amo meu trabalho,
mas para todos os outros existe o QUINTO DIA UTIL, exceto quando cai num fim de
semana, e aí o pagamento SÓ VAI CAIR NA SEGUNDA-FEIRA e você vai passar o fim
de semana sem um centavo sequer no bolso. Deveria ter uma lei pra proibir
quintos dias dos meses nos finais de semana!
Acabou o papel Chameguinho
Você está a exatas 4 horas digitando aquele texto enorme de 722 páginas frente e verso, aí você aperta imprimir e sente um alívio nas costas. Um silêncio paira pela sala. Você repousa os olhos por 15 minutos, e aí percebe que o silêncio continua. 20 minutos e o silêncio continua. Então, você percebe que aquela máquina mágica capaz de transformar sonhos em realidade chamada impressora não está imprimindo. Ela não está realizando sua mais louvável função de jatear tinta numa folha branca macia chamada papel sulfite. Você levanta, desliga a impressora, liga de novo. Nada. Uma luz pisca incessantemente. Um arrepio sobe a espinha. Garrinhas de gambá roçam suas pernas.
O papel acabou. E tem um pacote de folhas intacto ao lado da máquina.
O telefone maldito
Não precisa nem de explicações. O telefone só toca quando você está concentrado. E normalmente, é engano.
Valorização do trabalho
Poucas coisas são mais gratificantes do que ter o seu trabalho reconhecido. Um elogio, uma admiração, um abraço amigo, flores, bombons, um autógrafo. Ou a sua mesa, cheia de trabalho, que você está atolada já fazem 3 meses porque ainda faltam 37 centavos naquele caixa de sexta-feira que você saiu por dois minutos pra ir no banheiro. Nessas horas, é muito bom ter o seu esforço celebrado com louvor.
O Encosto
Pode chamar a Mãe Dinah, Walter Mercado, preto véio ou quem
você quiser, mas essa alma penada não tem salvação. Você está super atento
jogando a fase 141 do candy crush no facebook trabalhando no projeto que o
chefe pediu, e sente a aproximação. Você se torna um fiel, se arrepende dos
seus pecados e reza, mas não adianta.
O encosto já está lá, só olhando... só olhando... só... olhando...... só........... olhando............................
O encosto já está lá, só olhando... só olhando... só... olhando...... só........... olhando............................
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Uma técnica* que aprendi pra me livrar desse ser extra-planar, é bloquear a tela do computador ao sentir a aproximação. Se estiverem interessados, os atalhos do teclado para Windows são: botão Windows (sim aquele com um desenho do Windows, perto da barra de espaço) + L, pra bloquear a tela; ou botão Windows (o mesmo) + D, que não vai bloquear a tela, mas vai mostrar o desktop e seus ícones interessantíssimos
*O uso dessa técnica pode acarretar a você a fama de “mal educada”, “grossa”, entre outros. Mal educada e grossa, pra mim, é quem fica atrás dos outros olhando a tela do computador alheio.
*O uso dessa técnica pode acarretar a você a fama de “mal educada”, “grossa”, entre outros. Mal educada e grossa, pra mim, é quem fica atrás dos outros olhando a tela do computador alheio.
Use por sua conta e risco. Ao persistirem os sintomas, um
curandeiro deverá ser consultado.
E por hoje é só! Agora vou ali assombrar atrás do computador
de alguém, esvaziar as folhas das impressoras e ligar para todos os ramais,
porque eu sou o grinch da minha repartição.
Até a próxima, humanos.